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　　1、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
　　2、女朋友很喜欢一条裤子，但最小的号她穿着也有点肥，就在她不太确定买不买的时候，导购过来说：“大一点的话没事，明年就能穿了！”我当时就不乐意了，“你说这是什么话！你才会越来越胖！”然后拉着女朋友说：“走，咱们不买了！”出了商场，我心情才平复下来。妈的，吓死我了，那条裤子一千多！
　　3、她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”
　　4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说“儿子，酒后乱性，不要多喝”，哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇！”沉默片刻，他爸语出惊人，“那更要注意酒后乱性的问题！”
　　5、“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。 　 “哦？”他说，“那你能看出我什么来？” 　 “你啊，就一贱逼。”我说。 　 “你这话怎么说的？” 　 “因为你喝的是我的啤酒。”
　　6、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。
　　7、过年回家，看到父亲正在贴对联，我上前说：“爸，老师经常说我笨，满脑子浆糊，到底遗传谁的？”父亲不答话，拿脑袋在门上蹭了几下，又贴了一副。
　　8、拥挤的公交车上,我一把揪住他的肩膀吼道:你丫眼瞎啊,没看见这位姑娘怀孕了吗,就不懂让个座?是男人吗你?听我这么说,她有点不好意思,脸红一阵白一阵地说“同学没事没事,我没怀我就是胖...那啥,你也别吼了,让大爷坐着吧。
　　9、记得高中那年，小卖部新进一种雪糕叫爽一下，一块钱，味道还不错，于是我介绍给我哥们。谁知下次我和他来买，他说:“老板娘，一块钱爽一下。”说着便把钱递给老板娘。我永远也忘不了老板娘当时的表情。
　　10、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说「你身体里面肯定住着两个小人！」「是双胞胎吗？ 」「不，他们分别叫＂卧槽不能再吃了＂和＂再吃一个没关系＂」「你去死。。」