标题:
糗事大集合
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作者:
thelasthero
时间:
2009-10-11 13:30
标题:
糗事大集合
1.刚刚我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”
2.我们寝室里有这么一哥们,他也不知道从哪看到有人用瓶口自wei,于是自己也想试一试,结果他就找了一个广口的玻璃瓶,可谁知道进去容易出来难,他拔不出来了,当时他也急了,我们寝室也没人,他一个人就又拔又拽的,结果越弄越大,后来充血了,就一直涨着,我们吃饭的时候没见他,都觉着奇怪呢,就去寝室找他,到了寝室之后看这哥们躺倒床上一动不动,我们还以为他病了,就过去看他,结果猛地看到他的小jj上挂着一玻璃瓶,我们几个人当场石化,后来听他说完悲惨遭遇后,我们就给他支招,什么香油,洗洁精,肥皂,他说都试了,都没用,就差拿板砖拍了,我说那你就做好小鸡鸡报销的准备吧,我们就说那不行等等,看它会不会自己软下来,这哥们说也行,于是就能看到他一个人小jj上挂个瓶子走来走去,当时那画面特别诡异,等到了晚上也没见好,这哥们说不行了,已经疼的不行了,我们也慌了,就背着他翻墙出去找医生(没敢去医务室,这事能让校医知道么,太雷人),找了个小诊所,给医生说了情况后,那医生用一种看外星人的眼神看我那哥们,我哥们当时的头低的都已经超过90°了,后来医生弄了好半天,终于弄好了,后来有一天这哥们含着泪告诉我,他想死了,我说怎么了,他说他好几天没见涨了,是不是坏掉了....
3.一个很好的朋友,平时他就是一个猥琐 卑鄙 搞笑的人 为人很好的,他女朋友从外面回来了,叫我们大去他家玩。斗地主,打麻将,喝酒,都很开心的玩着,怎么了不见两个人.?大家都看了看
少了哪个猥琐男和他女朋友.大家悄悄的挨进他的卧室,只听见,他女朋友一直轻轻的呐喊着,他还问她女朋友,爻儿爽吗.?他女朋友说了句.爽你妈逼.你插错地方了.大家爆笑....
4.问:女朋友说句什么话,可以让你既开心又难过?
答:很简单,就一句话:
你是我所有男人中,老二最大的!
5.忠言逆耳!
1、如果你是男的,请不要养狗
2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊~~~
6.我五岁的时候半夜醒来,看到爸妈在ML(我后来才知道的)。
我爸一看到我就马上对着我妈说:压死你…压死你…
然后我就哭了,叫他们别打架。
我爸就爬了下来说:今天就放过你。
7.我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。
朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:
朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”
朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”
关火,擦擦手,下楼。
NND,车没了……
8.今天,当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个,当时她正在打电话。她和她朋友说:“我得挂了,电梯里有个帅哥~~”在我有任何反应之前她说:“对不起,我撒谎了,我只是真的很想把那个电话结束”
9.麦当劳办了一个“中国赢,我们赢”的活动,庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖,规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌,不论什么牌,就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃,买了2份套餐,共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半,看到2008元!!!
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
10.MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,
冲着MM大声喊道:“小姐,你相机! ”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭! ”
然后的士走了……
一会儿……
MM追着车喊:“师傅,我相机~~~~! 我相机……!
11.我是男教师。
痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
12.高考之前参加体检,有一项叫做“形体检查”。
我们几个人一组进体检室之后,里面坐着三个医生,其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
那时候是夏天,我很麻利就脱了衬衣和外套,只剩一条内裤。
医生让我把内裤也要脱了,我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
然后医生就叫我:“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳,感觉JJ都要抖飞了。
然后医生又叫我:“转一圈。”我就更扭捏了,半天没动。
医生就急了:“快点转哈,后头还等起的!”我没办法,只有举起JJ,朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
当时整个世界都仿佛凝固了,然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
后来我才明白,是叫我身体转圈,不是JJ甩鞭。。。
13.高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……..”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
14.单身多年,朋友介绍了一个男生,相处一年多感觉还行。
因为本人生性比较奔放,一年多相处感觉他也能让我放心。
五一放假回来,他说同学聚会约我出去玩。都喝了点酒,因为不胜利酒力,又上脸,吃完饭他就直接把我带去开了F。
亲热半天后他说宝贝我先去洗澡,看见他在我面前脱光光,我也觉得血往头上冲。
等了长如一个世纪的几分钟之后,他从浴室出来了。
一边装做很YD的样子说宝贝我来了一边伸出两只手做出抓东西的姿势。
我在床上摆了一个很诱惑的pose,一边扭捏一边脱衣服。
结果“砰”的一声,他摔地上了。。
当时场面异常尴尬,呆了几秒钟我不知道说什么好,于是转过身去装睡着了。
他坐了两分钟才爬起来,然后默然的穿上衣服走了。
从此断了联系。
15. 1.作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说!
2.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”
3.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~”。
4.一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!
5.中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
6.一精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:为啥?神经病人说:傻瓜,A面唱完当然要唱B面!
7.一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
8.新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
9.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
10.工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象*女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
11.某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!
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