成人小幽默合集1

站着喝酒容易醉
　　某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救，还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。
　　老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！！”
　　警棍
　　有一个女警养了一只狗，想着把它养成一只警犬，有一天在早晨有人敲门敲的很急，于是她匆的出去开门，刚走到门口发现自己忘了穿内裤，于是她想起了自己养的那只狗。于是叫狗过来她把睡裙一撂让狗闻了闻，让狗进屋去把内裤叼出来。狗不一会跑了出来，只见嘴里叼了一根警棍。
　　怕风刮跑
　　一天夜里，两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”
　　驼背的故事
　　有这么一个男的，他找了好几个对象最后都发现她们已不是处女。他因此而非常苦恼，最后下定决心，找一个难看一点的总应该是正宗的吧。于是他找了一个驼背的又非常难看的姑娘，到了新婚之夜，由于女的是个驼背，男的压到这头女的却跷到另一头，怎么着也进不了这个洞。几个回合下来这个女的却恼了，说：“你怎么这笨，我表哥他把我放在稻臼里就一点也不跷”。（注：稻臼是农村用来舂米的一种锅形的容器。）
　　净重用４５斤
　　古时候，有母子俩过得很穷，因为买不起布，母亲就经党用米口袋给儿了做内裤。当儿子结婚的时候到了，母亲见儿子又没了新内裤，于是又用一条新口袋给儿子做了一条，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字“净重用45斤”新娘当场吓得昏死过去。
　　进进出出
　　某市房榨，全家三人共睡一学生架床，夫妇睡下铺，小儿睡上铺。某夏夜夫妇在下做爱，小儿失眠，正巧看到窗网有一破洞蚊子飞进飞出，无事可做，只好看蚊子进出，进一个说“进”，出一个说“出”。正巧夫妇在下做爱，开始其父不理会，伴随“进出”声声心烦之极，一跃而起，朝小儿一巴掌打过去，骂道“妈的，老子干这种活还用你指挥？”
　　而已汤
　　年终，一学生家长请先生吃饭，其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”，令其子问其父何为“而已”，其父正在搓麻，输急骂其子“去你妈了屄”。子不解如是回其母，其母思之再三，遂找一汤盆，撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐，唯而已不方便，只有请先生来点而已汤了！
　　没收工具
　　有个男人走在大街上，想要小便，可找不到公共厕报，他看见了一个转角处，堆满了垃圾，当他正要小便的时候，抬头看见墙壁上写着：“在此小便，没收工具。”吓得那男人赶紧提着裤子转头就跑了。
　　收粮票
　　文化革命期间，有一对年轻人到西安旅行结婚，住在一家小招待所里。更深夜半，新娘说要上厕所，男的干完事后正累着呢，翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来，却忘记该回哪个房间了，因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着，以为就是这个屋，推门进去，摸黑就把门插上，躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员，经常在外面跑，而且听说这家招待所里有暗娼，但一直没能找到。这回钻进个女的来，不管三七二十一，先干了再说。事毕，业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看，错了，哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来，正在走廊上找人呢，听到业务员的屋里有新娘的哭声，一脚把门踹开了，揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾，住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆，不能白干，你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了，就让他经济上受点损失，收他20斤粮票算了！”
　　卖糠老汉
　　有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
　　乌龟算命
　　有天，有三个人去旅游，来到一个小镇，听说那里的算命先生用乌龟算命很准，边去看一看！第一个说，给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准，我有三个小孩！第一个人不由感叹！第二个人说，给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准，我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！第三个人想；我算什么呢？对了，刚好我太太才打来电话，就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了，而是把背朝下腿朝天不停的蹬动，大家猜猜，第三个人的太太在干嘛？
　　坏男坏女
　　你知道有三种女人不能娶吗?
　　护士小姐------她常说“把裤子脱下来...!!”
　　小学老师------她常说“做不好,就罚你重做一百遍...!!”
　　车场小姐------她常说“再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!”
　　你知道有三种男人不能嫁吗?
　　报社编辑------每天都要稿(搞)!
　　送报的--------到门口就丢了!
　　抄水电表的----每个月才来一次!
　　电话之语
　　以前有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿，刚准备睡觉，电话就响了。电话那头传来一女人声音：有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？ 男：天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？ 女：春风难度玉门关，你最低给个一百三。 男：万水千山总是情，七十块钱行不行？
　　老公们的特点
　　拉拉的好朋友LNNY结了３次婚，总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白，其实LNNY和几位老公都和睦相处为什么会分手呢，于是，她就问了LNNY一个问题：你的那３个老公都有什么不同呢？LNNY很喜欢看电视广告，就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位，就是迅达电梯。第二位呢，是南方航空，第三位嘛，就该去野生动物园。听了这些话，拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉，第二位：南方航空——２小时一班从不误点，第三位嘛，拉拉怎么都没法子理解。LNNY就说：他该去野生动物园啊，跟野兽一样哦，好猛~~嘿嘿！
　　口音
　　有位耳背老太太开了一家饭店，一天有位外地小伙子来到了饭店，开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那“睡觉”一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子，连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来，有人轻薄我。”话一说完，只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了，连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！！”。众人皆晕。
　　三个老鼠的故事
　　有一天老鼠三兄弟碰在一起了，老大说：现在的老鼠药也不管用啊，昨天我吃了３包也没有什么事，老二不高兴的说：你吃３包老鼠药算什么啊，要有真功夫才叫厉害，我现在是金刚不坏之身，现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有，夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了，老大急忙喊住老三，老大说道：兄弟今天你怎么没有发言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛屄！我去操猫了。
　　四位太太聊丈夫的功能
　　打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那口子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭，但可惜从来不起诉呀！”
　　文书阳畏
　　乡里有一个漂亮的哑女，很喜欢已婚的乡文书，花头花头的文书早就看上了哑女，这天他们终于走到了一起，两个人在床上玩得天翻地覆，哑女高潮叠起，忽然哑女叫了出来，这一叫不要紧，把文书吓了一跳，从床上掉了下来，从此哑女会说话了，而文书那东西从此就再也不能用了。
　　请里面的同志把烟掐了！
　　有这么两个兄弟，弟弟是个傻子。大哥结婚了，可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是鸡巴憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是，哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐，哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用鸡巴插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是，弟弟就进去了。可是，那包房的灯没有开，弟弟就用手摸着进去了，正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧，隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来，小伙就在包房里吸了一根烟，可看包房里挺干净的，烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把鸡巴也塞了进去，结果就给傻子的鸡巴给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊“烫烫啊”哥哥就纳闷就进去看，一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了，然后，叫弟弟进来，指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了，可是，弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后，冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
　　谁不风流？
　　“男大当婚，女大当嫁”，克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
　　她带第一个男朋友回家，克林顿问完女儿男朋友的身世后，郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。” “为什么？” “因为他是你哥哥” 女儿伤心的哭了。 不久，女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后，又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友，因为他也是你的哥哥”女儿又伤心的哭了。后来女儿不甘心，找了一个土族人做男朋友，结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。女儿心想风流父亲处处播种，到处都是她同父异母的哥哥，自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。克林顿夫人茜拉里心疼女儿，终于下了决心，悄悄对女儿说：“孩子，别怕，大胆去爱吧，因为你也不是克林顿的女儿”！
　　采蘑菇
　　阳光 、沙滩
　　某公全身裸体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
　　有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
　　某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
　　次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
　　 野生!
　　 在一个炎热夏天里的一个晚上，有个男跑到海边散步。 只见周围没人！他把衣服拖光了，想裸走。谁知，前面走来一个女的，可能也是来散步的。男的马上用沙子埋住自己，不让别人发现。女的见周围没人，把衣服脱光了，在海边散步。男的看见女的有点忍不住了，“一个东东破沙而出”。 女的惊奇的喊到：“我行走江湖数多年，还没见过这种东东也有野生的”。
　　铅球打晕了!
　　两个虱子终日生活在一个女人的头发里。除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？”
　　乙：好呀！！
　　他们于是来到一片森林。发现一个洞。
　　甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！
　　好！！为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！”
　　乙应允。甲随即入洞。
　　入洞不久，即见一根棍子伸了近来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。
　　甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！“
　　乙委屈的说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！
　　三头牛
　　在一座山上有三头牛，一公，一母和一个小的。一日，山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑，母也跑之，小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛，母牛说：”那领导吃完牛鞭，还不得吹牛“屄”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛，小牛叹道：“那领导吃完牛鞭，吹完牛“屄”，就该扯“犊”子拉！
　　蝌蚪的遗书
　　有一女子到河中洗澡，洗完后感到下身不适，便到医院检查。结果，医生从她的下身掏出一只蝌蚪。但发现蝌蚪的尾巴上绑有一个东西，医生便用高倍显微镜观看，发现是蝌蚪的一封遗书，上面写到：亲爱的同胞们，你们以后千万不要见缝就钻，我在这里不仅天天遭到棍棒的抽打，还遭到同类的群殴。
　　你是怎么搞的
　　古时候，有一对新人结婚，婚后一年，媳妇仍无任何怀孕的喜讯。婆婆不有的着急，悄悄叫来儿子问到：你每天晚上是怎么搞的？儿子回答：每天亲亲，抱抱。老太急忙对儿子耳语一番，儿子连连点头。转眼又是一年，媳妇仍无好消息，婆婆不解。又问儿子：你们晚上是怎么搞的？儿子答曰：全照母亲大人的话办的呀。老太不信说道：我怎么跟你说的，你又是怎么做的，跟我好好说一遍。儿子回答：母亲大人你对我说，让我把我小便的东西放在我媳妇小便的东西里面啊。老太一听：没错啊！儿子又说：是啊，我就每天晚上把我小便的东西——夜壶，放在我媳妇小便的东西——马桶里面啊！！老太一听，当即晕倒。
　　只能五下喔！
　　话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话..经理：你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书..女职员：我知道了..不过，一人最多只能来五下喔..於是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上“一，二，叁，四，五”他很快的取得他的报酬。接下来第二位秘书骑了上去“一，二，叁，四，五”很有规律的取得了报？接下来，只见经理很老练的骑了上去..“一二叁四，二二叁四，叁二叁四，四二叁四..换个姿势，再来一次，一二叁四”
　　买“套”
　　有日，阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女，有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的，511的。服务员：不是吧，5110可是好大的哦。阿胜：你听错啦，我是说阿尔卡特511的，不是说诺基亚5110的。服务员：哦。。。
　　不知者不罪
　　开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
“为什么？”第一位不解地反问。
“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。
　　胸罩和脸盆
　　有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字… 有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。
就是沒找到！後來她到警察局報警…
　　警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」
　　太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」
　　警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」
　　太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」
　　警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」
　　太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」
　　警察…@#$%?*&……
　　套套的故事
　　一对中年夫妇已经生了三个孩子，不想要了，但没办法，只好走到乡卫生院。管计划生育的是一个尚未结婚的女青年。中年夫妇问怎样才能不再要孩子，女青年说容易，随手扔给了一盒“工具”，说：“回家用去吧。”
　　老农夫妇万分高兴回去了。结果过了三个月又怀孕了，又来到了卫生院，女青年问咋搞的，老农说你给的那玩意儿不灵，蒸也蒸不熟，煮也煮不烂，没法吃呀。女青年说不是吃的，是用的，随即将那东西套在手指上演示，老农恍然大悟。
　　结果三个月过去，又怀孕了。女青年问：没套上呀？回答：每次每个手指上都套上拉，就是不管用。女青年没办法，红着脸说：套在你下边那东西上！老农恍然大悟。回去啦。
　　结果三个月后，又怀孕啦。女青年问：没套吗？老农说：套是套啦，就是头上有一截套不进去，我拿剪子把那一截给剪了。
　　暗器
　　在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷于是他三步并两不的走了上去一把抓住了这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。
　　疯牛病
　　一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次，每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你乳房四次，一年只和你做爱一次，你不疯吗？”
　　蜂蜜
　　从前有一个小男孩特调皮，有一天从一棵大树下过想撒尿啦，看见树上有个小洞就把小鸡鸡塞了进去撒尿，实在没想到那是一个蜂窝，后果可想而知。从此以后，小男孩得了一种病，叫恐洞症，凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了，到了结婚的年龄。结婚这天晚上，死活不与妻子往一个被窝里钻，其的新婚妻子没法子，就问他为啥不与他做那事，他就说，你那里有蜜蜂，妻子噗嗤一下笑了，说咋会有蜜蜂，没有没有，不信你就用手指进去试试，那男的就壮了壮胆子，慢慢的把手探了进去，结果，一下子就有缩了回来，大叫妻子骗他，说你那里肯定有蜜蜂，没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
　　我要桶
　　从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了，可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶，于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到，你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！
　　跌倒
　　从前有一个小鱼村，年纪轻的就出海打鱼。
所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔，所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
　　几年过去了，牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师！
村张是个马大哈，转头就忘了。
　　一天一个女人来到牧师那里说：我昨晚跌到了
　　牧师说：跌到了在爬起来呀！
　　女人一听就走了！
　　第二天又有一个女人说我跌到了
　　牧师很惊异的说：又跌到了一个！
　　有过了几天牧师忍不住了找到村长说：你是不是该修修路了？老有女人跌到！村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑！新牧师一看生气了，我说的是正经事，你老婆这几天已经跌到好几回了！
　 搓搓里面
　 日本军官的太太要洗澡。军官便命令自己的勤务兵替太太搓背。年轻的勤务兵把持不住，搓澡时与军官太太发生了奸情。被军官发现：“你的，什么的干活？”勤务兵急中生智：“报告长官，我的里面的搓搓。”
　　打洗脚水
　　有一个老实巴交的光棍，到四十好几才娶了远近闻名的夜叉做媳妇，生一女，生性同她母亲。男人几十年忍气吞声，忍了又忍，但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲，夫妇二人很着急，不得已嫁当街一光棍为妻。当晚老光棍偷听新房，看小光棍如何对待他的媳妇。新人入洞房后，新郎到厨房磨一把菜刀，少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下，新郎一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去，新郎一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”媳妇早已吓的魂飞魄散，平时的泼劲早已烟消云散，赶紧端来了洗脚水。老光棍看的真切暗自佩服，决定回家亮一招，相相夜叉。老光棍回家也不给老婆打招呼，到厨房磨一把菜刀，少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下，老光棍一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去，老光棍一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”母夜叉看明白了，答应着：“来了！”提起老光棍的耳朵道：“还学会演戏了，给我打洗脚水去！”老光棍赶紧答应：“我去我去”。
　 　型似
　　 客车马上就要开了，杰克却内急。想上厕所去方便，可是时间来不及了。杰克憋的受不了了，便偷偷地将家伙伸到车窗外，准备就地解决~~
忽然，后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子，把你的头收回窗户里，车子要开了》”
　　摇奖机
　　有一家大型的浴池，刚刚装修完，所以设施不太完善，男女在同一层楼，男是１，３和５号。女是２，４和６号，有一个男人进了２号房间的淋浴室。此淋浴室的门是半截的，挡住上边，漏出下边。正当他洗的来劲的时候，门外走过的一个女人看见了他的“二哥”以为是摇奖机。就用力的摇，这个男人吓了一跳，将香皂掉到了地上。这个女人就对着大家说：“嗨，你们看，我摇出了香皂。”说完高兴的走开了。又一个女人来到门口用力的摇。这个男人又将毛巾掉到了地上。她也很高兴的说：“看，我摇出了毛巾”。说完也高兴的走开了。另一个女人看了半天，想了想：“她们都可以，我就不信我不行。”想到这里，他也来到了门前。用力的摇。这时，里边的男人，实在忍不住了，打个寒战射精了，女人看了看。大声宣布：嗨，大家快来看啊，我摇出了散装洗发露。
　　后面我老公还要用
　　大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔Ｘ生, 来美国後在加州买了一栋不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠後院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日，孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面抹了胶水放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去。没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门。孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人 说: “奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔 太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!”
　　三个醉鬼
　　一个美国人，一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞，舞女脱了裙子，露出印了美国国旗图案的内裤，美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩，日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么，他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来，舞女把内裤也脱了，德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”。另两人不解问他为什么，他说：“我看见希特勒的胡子了。”
　　来不及了
　　有一个人患有严重的囗吃，他老婆再也受不了了，便叫他去看医生。到了医院，他对医生说：医生，你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃。经过医生仔细检查之後。说：“你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分”为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术.手术後果然囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
　　第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子. 结果医生说: 来...来...来不及......了
　　对联
　　有一先生欲考弟子学才。一日，先生出上联，要弟子应对下联。
　　先生出：海棠；弟子应对：山药。
　　先生又出：一枝，一枝海棠；弟子应对：半截，半截山药。
　　先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂，倒挂半截山药。
　　接着，先生点点头,又续上：鬓角，鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下，胯下倒挂半截山药。
　　先生心中不悦，但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
　　弟子略加思索，对上：大汉。
　　先生面色难看，仍然接着：偷看！
　　弟子心想好对呀，紧跟着：梦见！
　　先生生气了，提高嗓门：无--耻！弟子大声应道：有情！！！
　　先生摇摇头，叹了口气：弟子。先生心想，看你如何应对。
　　弟子为难了，总不能拿先生来应对呀，暗自思量一番，终于想到了一个合适的词：师母！
　　先生脸色铁青，一声不吭转身走了。
　　弟子心中好生奇怪，怎么一回事？细细品味猛然发现对联上出了问题，暗暗叫苦不迭。
　　原来连起来就成了这样：
　　联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠
　 下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药
　　你奶奶多大
　　社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
　　某天他送完货回来，脸上，带着一个掌印。 老板就问：“怎么了？脸上卦彩？” 阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊，可是我送去后，就忘了，她奶奶的年纪啊，我就问那个女的一句话，结果就‘啪’的给打了一巴掌。”老板就问：“那有人这样的，你说了什么了？” 阿土就说：“我就问她，你奶奶多大啊，就被......”
　　做女人的滋味
　　一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
　　妓女与嫖客
　　妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。
　　光壳
　　从前有母女俩开旅店，店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行，就得留下货物走人；如果母女俩不行，客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不服气，夜里去住店。他自认为自己身强体壮，为了以防万一，又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行，他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露，第二天一早就走了。早上，母女俩发现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害，光壳就这麽大!!”
　　探亲
　　一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
　　小浣熊
　　有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心... 然後就偷偷潜入一间“暗索索”的房间，看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~
　　妓女说：“小浣熊，你还没付钱哟”
　　小浣熊说:“我为什麽要付钱钱呀???”
　　妓女於是搬出“辞海”..查阅“妓女”一词给小熊看!!
　　妓女：小浣熊，你看..字典上写着......“妓女”...以性行为交易金钱为职业的人!!
　　妓女：“所以你要付钱钱...了解吗??”
　　小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着“小浣熊”...“天生喜好吃杂草的动物!!”
　　为了700人
　　一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
　　第一天：我遇见了船长。
　　第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
　　第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
　　第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
　　第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
　　第六天：我救了700人。
　　双眼红肿
　　一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
　　“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
　　流川枫大哥的一次尴尬
　　话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我不会跟你睡觉的！” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是ＸＸ大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。”这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什么，你说你要200元一晚？”
　　这样的我有12条
　　阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤，阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家，阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来，阿狗就迅速地把长裤往下一脱又迅速提上，问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍，女友仍说“没看到。”如此三番五次，女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来，迅速拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红，声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
　　愿望
　　有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。一天贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告，于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”
　　神父：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”
　　于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听了，神父一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。”
　　第二天，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化好，不料，母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
　　只见正在祷告的公鹦鹉眼睛一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦……”
　　公园里
　　有位男子去找他的家庭医师，他问；:『医生,我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？』医生是看著男子长大的, 听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了。』两个月後，他们又见面时，医生问：『性生活如何？男子回答说：『很好啊,只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』
　　伟哥一
　　一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫１粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫２粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服５粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
　　裸奔
　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
　　有个选手的问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样一来，你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答，是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
　　刷子工场
　　在一个乡下的村子里有一个小女孩，11岁就到刷子工厂去工作，刚工作一周後，突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛，(大概是教育程度不足吧！上过健康教育的各位应该知道那是....)　她感到很害怕，心想：“才到刷子工厂工作，一个礼拜居然长出刷毛，再下去还得了”於是第二天就向老板辞职。老板觉得很奇怪，说：“你工作很认真，大家也都很喜欢你，我给的工资也不少，为何要辞职？”小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板。老板大笑说：“原来是这样，没什麽嘛！每个人长大就会这样，你看我也有啊！“就把裤子脱下来给女孩看。结果，女孩吓的夺门而出？她边跑边想：“我才来工作一周，就长出刷毛，没想到老板连刷柄都长出来了!”
　　我是搞妇女工作的
　　三八节县长要到某区妇女会上讲演，安排秘书写了个讲演稿。开会了，县长一字不差地念：“…我这次是专门来搞妇女”，县长舔了一下指头翻了一页接着念：“工作的，很有经验。最近我到处摸了一遍…妇女工作，从上往下看，有两个突出的问题，从下往上看，是个大窟窿…我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志都站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
　　红莓汁
　　有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有
。”
　　鼻血
　　有一男人，因没胡子而烦恼，就去问医生怎样才有胡子，医生叫他用女人头发做幅假胡子，他照办了。过了几天男人又来找医生说，胡子不行，因为老长头皮屑，医生又叫他用女人液毛做假胡子，这人又照办了。但又过了几天，男人又去找医生，他说这幅胡子不错，只可惜有液臭，还是不好，医生说那就用女人阴毛做吧！男人走了后很久没来找医生了。有一天，医生无意间碰到这人，说；这下满意了？这人说很爽，但每个月要流次鼻血。
　　办公室的故事
　　一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
　　香蕉
　　一女子等公交车实在无聊，于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉，吃着吃着公交车来了，眼看着手中还有一个香蕉没吃完，扔了吧太可惜，于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车，没想到车上的乘客这么拥挤。乘了几站。后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说：小姐，请松开您的玉手吧，我下一站就到了。
　　保龄球迷的妻子
　　一天深夜，一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨３点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。
“该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。 “我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。
“是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手，“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”
　　不需要穿裤子
　　有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
　　某班几位学生为其中一人过生日。最后一个节目是吃生日蛋糕。怎奈人少蛋糕大，除一人一块外还剩下两块，刚好上面分别写着“生”和“日”两个字。虽然都已吃饱，但大家一致认为浪费不可取。可是让谁吃呢？正在大家踌躇之际，听得一位女生说：“我来负责生。”紧跟着一位男生马上附道：“我来负责日。”
　　绝妙系统
　　有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。１号铃响，我们就全身装备好；２号铃响，我们便从电线杆上滑下去。３号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说１号铃，你就脱衣服；我说２号铃，你就上床，３号铃，我们便开始。”第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“１号铃！”他妻子脱掉衣服。“２号铃！”他妻子跳到床上。“３号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“４号铃。”“什么４号铃？”丈夫问。“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火