爆笑的小段段
1、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。 终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：
像不像被人QJ过？众人狂点头中 不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？ 众人：……
点评：表示谅解，估计这姐们日思夜想的希望被群交。
2、一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”
表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看。”结果，果然没脱。
点评：估计咱家表弟已经对CCTV6完全失望了，才得出的结论。
3、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
点评：这世界上去哪里找这样的痴情男，亏他敢想。
4、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
点评：不用再挣了，反正不是同父异母就是同母异父。
5、谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”
点评：这个笑话有点冷，这个女人很有才啊。
6、一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”
他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”
小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？”
他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！”
小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：
我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了。
点评：中国的教育才可以教育这么有才的孩子，一代更比一代强啊。
7、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
点评：我想这个女售货员可以很诚恳的告诉他，我们卖的是高档货，橡胶的。
8、一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿xx吧。”
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”
“来吧，我求求你……”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
点评：可以很负责任的说，这个男人有福了。
9、妻子每天都有可疑的电话，丈夫想要问明白时，妻子总是含糊其辞。而且妻子最近过于热衷于高尔夫球，每天都往高尔夫球场跑，让丈夫甚感怀疑，于是请了侦探来跟踪妻子进行调查。
调查报告出来了，果然是妻子迷恋上了年轻英俊的高尔夫球僮，他们总是在球场不远的树林里幽会。侦探递给丈夫一大包行踪照片，事实证明了妻子的奸情。
丈夫问道：“依你们侦探的经验来看，他们在一起有多少天了？”
侦探考虑了一下说：“依据球僮屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了。”
点评：两个极度热爱野战的男女终于相遇了。
10、“王老板，听说你的女秘书被你开除啦，怎么回事啊？”
“你说那个女人哦，笨得让我伤心，我对她说‘我爱你’，过了一会儿她把这三个字打出来还要我签字。”
点评：有什么样的老板就有什么样的女秘书，哈哈
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