该用户匿名发帖 发表于 2010-7-25 17:34 全显示 1楼 |
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一些小笑话 假货的笑话顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。” ___ 并不是夸张 情景:一乘客在公汽上买票。 对话: 售票员:哪儿上的? 乘客:中门! 售票员:哪儿下? 乘客:还在中门! ___ 国际倒爷??? 此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑: 某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语: 甲曰:“那笔汽车卖得如何?” 已对曰:“差不多了。” 已问:“飞机的销路如何?” 甲曰:“卖的很快。” 顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时, 甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。 恍然顿悟。 ___ 领导讲话 同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那 些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否 定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事 物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。 ___ 一无所知 两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另 一个人答道:我不知道,她从没提起过你。 ___ 上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在 军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记 录来队的非本队人员。 一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下: x月x日,一百姓来找二区队长…。 下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道: x月x日,一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。 ___ 马瘦了 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。 结果怎么样? 马在一个月之中瘦了四十斤。 ___ 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴 结果他马上遭到逮捕 罪名是:揭露国家机密… ___ 女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?” __ 语言的岐义 一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你 怎么了?” 小生不好意思地说:“我要方便方便。” 女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去。” …… ___ 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授, 大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” ___ 天堂里再见 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。” 事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆: “请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。” 第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。” ___ 诊断 祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。 “是吗?那么伸出舌头”。 ___ 肥皂 某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白 色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块 肥肉。 ___ 鸡过河 小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了 河里。 警察问:你在干什么?河里是什么东西? 小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服… ___ 最新消息 电视新闻播音员正在播报新闻… 这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接 着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。 ___ 吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下 这几个屁来吹灯该多好! ___ 你的电源不兼容 我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在 冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。 服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。 顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。 服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。 顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys 里去。 (几分钟的反复说明之后) 服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可 以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no smoke,再重新启动计算机。 (顾客照办了) 顾客:电源还在冒烟。 服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更 新文件。 (顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话) 服务人员:你好,先生。计算机怎么样了? 顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容, 我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗? ___ 那是四年前的事了,当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己 的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情, 小丽玩得也很开心。 今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问:“你现在好吗?还是一个人吗?” “是!” “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。 ___ 某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨 面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 ___ 小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。 ___ 传染病 你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可 以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗 当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 ___ 跳伞 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问: “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。 ___ 私有化 今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有 化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看. 喔!原来下一页的开头是“的附庸”。 ___ 发动摩托车?! 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安 稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课 了,我们才发现,是工人在伐木! ___ 一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准 是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1, 2,3,4………。5(粗声)。 不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。 夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁 也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的) ___ 三明治 海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么?” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!” ___ 我家的表叔数不清,没有大婶不登门 ___ 一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只 买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。 过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他 们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!! 回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买, 两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。 过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其 中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车 票拿走了……。 ___ 一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停 住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了? ___ 消防队接到电话报警。 消防队:哪里着火了? 报警人:我家。 消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房。 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?! ___ 有一天……。 熊和兔子在森林里大便……。 於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗????? 兔子回答:无所谓啊!! 於是熊就用兔子擦屁股…………。 ___ 新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样, 是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」 ___ 我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百 分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说, 我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」 ___ 某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商 人,一位少年,及一位流浪汉! 一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他 们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头! 呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点 点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉 想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人 来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!! ___ 一日,一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」 只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」 ___ 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便 决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大 叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 ___ 小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。 画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀...... 小明:你猜他会不会跳? 小华:不会! 小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好? 小华:OK!我跟你赌! 画面:男子纵身向下跳! 小华就给小明200元! 五分钟後.................. 小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳 ............ 小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”??? 小明:#@%$%@$*!? ___ 二个虚荣心很强的狗主人在聊天。 我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。 是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了! ___ 一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子 没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他 干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸 很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊! ___ 新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便 即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他 母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!」 ___ 老板:「今天你为什麽迟到?」 职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 ___ 在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那 里去了?」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。 我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」那是一星期以前的事,後来 你到哪里去了?」村民倒在椅子上,说:「走回来!」 ___ 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一 下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下, 然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老 雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢 不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再 走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」 「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换 了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你 还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下, 说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」 ___ 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」 ___ 脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有 次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」 布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 大粪要紧 几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一 地。几个同伴赶紧放下担子, 上前去正要扶他起来。 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地 流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力 地说道: “同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 文革文物——书信原件照抄 北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付: 您们好! 首先,让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆!万寿无疆 !!万寿无疆!!! 祝愿我们的林付主席永远健康!永远健康!! 在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥 护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下,我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大 好,不是小好,正在和全国一样天下大乱 ,乱了敌人,正如伟大导师毛主席教导我们的:“人民群众真 正发动起来了”。 北京是社会主义祖国的首都,革命人民的心脏,无产者的圣地,世界革命的中 心和大后方,人民想 忘的地方,您们在毛主席身边,在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付 的党中央身边革命,工作,学习,多么无 限的幸福!光荣! 造反方知主席亲!我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的!今日写信非为别事,只是要请三 个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的,有冬梅或者军舰(梅花欢喜漫天雪或者大海航 行)的红宝章,有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人(现 在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚,永世不得翻身)的破坏,我们在本地区目前请不到大的 红 宝章,只有小的。 附上壹元整是请红宝章的费用,如果有欠,通知后再寄去,如果有多,切勿寄来,留下作革命的经 费。 最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁!万岁!!万万岁!!! 此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼! 福建宁化农工机傲霜雪战斗队 革命战士 严×× 赵×× 黄×× 一九六七年三月二十九日 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 样板戏《列宁在十月》 那些年除了演样板戏,也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。 此戏据说无剧本,全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢 演,怕犯错误,只有 些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步,举手投足依然是旧戏 中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林,在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角,端 端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。 列宁唱:【红鸾袄?二流板】 叫一声约瑟夫孤的好兄弟 有件事朕同你细说端的 打冬宫咱还要从长计议 切不可闹意气误了战机 冬宫内到处有许多裸体 全都是大理石雕刻成的 斯大林唱:(同上曲牌) 嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇 三日前本将军已传话下去 打冬宫不准毁坏文物古迹 开枪不能朝着壁上的裸体 那都是尼古拉留给咱们无产阶级的 ………………… (摘自小说《落花时节》。作者何洁,诗人流沙河之妻) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 公有制 在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位 女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的 不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他 长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产 ..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说 句话苦于没有什么合适的借口. 只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么 能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实 改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?", "一定要把她当成公有财产!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一群老婆 某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想 害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了, 又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三 叉骨给跌断了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 批林批孔大会 某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号: (领)打倒林彪! (众)打倒林彪! (领)打倒孔老二! (众)打倒孔老二! (领)狠批克己复礼! (众)狠批克己复礼! …… 口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来,对 坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!” 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼: “王主任有电话!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 批斗老爸 文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界 线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!” 这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 县委书记做报告 大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿 事先以由秘书写就在 县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照 念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来 就知道是怎么回事了 。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然 后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念 的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再 说念一下也没啥关系么。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 咸菜与酱瓜 一个口音很重的县长到村里作报告: “兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不 要讲话,现在开会 啦!!) 县长讲完以后,主持人说: “咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!) 乡长说: “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够 吃了,大家都使大碗 吧!”) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 茅坑门联 记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑: 其一: 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横 批:天地正气 其二: 屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇) 尿淋壁上 展 开万里江山 横批:气冲斗牛 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 知青书信 毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。 一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打 成一片以来,我已经 愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的 肚(胆)子也越来越大了…… 弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了…… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 家庭出身 毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分 等,所以搞得人人都 特紧张。 话说这哥们病了,去看医生。张过嘴,开过方子,让打针。 走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤,所 以特容易发生事故。 那哥们一不小心,裤子掉地上了。 护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!” 那哥们吓一跳,马上立正,答道:“贫农!” 护士一听,没有好气,骂道:“二流子!” 那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 兄弟吵嘴 兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈*”,哥哥回骂:“你妈*!”。 爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么,他妈不是你妈?你奶奶的!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “万寿无疆”和“永远健康” 一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。 一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不是病兔吧 ?” 老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康! ” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 春 耕 忙 某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声. 忽一日,公社组织 宣传队,广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任,派他们登台表演. 幕启,英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》 全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生 们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说: "下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》" . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 《智取威虎山》 杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯,众匪徒叫 道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众 匪徒又叫道,好,一枪打俩。 有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心 ,关了两盏灯,众匪 徒叫道:好哇,一枪打俩。 道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山 雕,这可是个原则问 题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。 众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 《智取威虎山》(其二) 大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。 有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ,臭炮。 前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:“我代表人民。”又一挥枪 ,没响。急了,“我 代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了 下去,骂了一声“去你妈的”,转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是 一下,这次响了。正 打在子荣的命根子上面。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 照相 一哥们进城上照相馆去照相。 “同志,给俺照个模样。” “要几寸的?” “怎么还要布票?!” “是问你要多大个的!” “来它一块钱儿的!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 照相(其二) 话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说 来去自由,可没钱常 来常往啊。一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相: 老农民:同志!俺想捏一个影儿。 女服务员:行啊,几寸的? 老农民:这个……您给来五毛钱的吧! 女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?(注:即光面相纸还是麻面相纸) 老农民:这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是?这样 吧!俺来个半光的行不? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 取得联系 想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:“组织 上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今不如昔 批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题,例如今天批 “克己复礼”,明天 批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领 呼口号,最后还动员大家自由上台发言, 联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作 完,口号呼完,照例请 大家上台联系实际,批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言: “社 员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’,‘添菜 论’。今儿俺 可是听明白了!林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤, 锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打 架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们 在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前 ,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病 人对另一位说:“江青同志,您先走!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 还债 文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推 辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债 到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地 说:“还欠着一屁股债呗。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 咸菜太贵 文革时,某村开会。村长张口就是一句:兔子们、虾米们,咸菜太贵, 不要姜瓜,要猪蹄。某?甲不解,问秘书,秘书笑而答曰:同志们、 乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。某甲大悟。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?" "票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?" "我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?" "当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家 快上车坐好!'我只好走进车厢." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?" 邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?" 邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?" 邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告." "您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到 一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术.... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ .." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走 进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋. 过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理. "您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说. 售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不 是为每天都穿同一双鞋的人而提供的." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元. 顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人. 理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ " 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了, 他们的名字连我也登记不完? 求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门 为你登记工人的名字. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?" 勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要 的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一 送来,我就交房租." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导 说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!" 丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了 的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理 把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但 是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结 婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍 者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板. "告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?" "嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就 露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋 的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾 从黑暗里解放同来还不好吗?" ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?" "没关系,今天戒酒协会不开会!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看." "你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?" "爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?" "因为我刚才笑了... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。 孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。 孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。" 儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?” “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 而 一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠” 别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?” 这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 健忘 经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。” 秘书说:“这是前天的事了。” 经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!” 秘书说:“您已经去过了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 路牌 某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。” 他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑, 于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。 走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道? 女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总 是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆! 顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸. 营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的." 妻子:"那当然......" 丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟, 风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工 把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮 包,?伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们 厂生产什么呀?""皮包."厂长答道. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人. 小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆 指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为 什么?""因为我是警察." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了! 甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己 的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难 怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好, 这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了! 丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了, 那个酒鬼喝醉了就打他老婆.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁." . 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. . "5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. . 医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地 说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗? 子:给她了.但她还是给我吃了. 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒, 每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹. 老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张. 老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!! 我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹. 老公:耶?!.......... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 麻将铭 艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经 断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋 有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云 何厌之有 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还 没有拿到家,小鸡就孵出来了." 小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?" "我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干." "有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给 我的鸡比今天多一倍." "这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?" "就在那儿,窗子旁." "那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以 便使行人留下深刻印象." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床, 昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书. 旅店老板:那好,请再加1法郎的电费. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副? 服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚. 服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ . 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅, 上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销." 两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." . 第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅 门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱. 小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了. 爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢? 小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" . 五个青年同时站起来. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了. 母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事 业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸 爸都不吸,那些烟准是假冒货!'" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 火车站长新闻记者说: "先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有 注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说: "是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人 被淹死." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当 他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地, 腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒, 竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么? 谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道: "大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!" 迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹 非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人 问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?" 女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?" 女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住 了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?" 祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'." 丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ???? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一辆手推车在拥挤的街道 经过,许多有街上买东 西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!” 无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人 侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子 女人们全躲到人行道上去了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队 等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女 士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去 我就不开门了". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。 甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管? 甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。 乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她 推荐一种新型果汁: “太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐 剂,又不加任何人造色素。” “问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是 这两种东西。”老妇人厉声回答。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘 那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?" 丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝." 路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗 回来,明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下 会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒 泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是 老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?" 妻子:"你属于肉类嘛!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了...... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买 一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头 痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹." 小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?" 小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。” “那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?” “胡说,我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷 拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩 子,也许拿钱的不是他们,而是我!” “绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她 是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫:"你在这家里也太厉害了!" 妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!" 儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要 身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应 酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许 可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书 馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然 后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夫妻二人吵打一完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤 痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?" 父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容 旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃? 这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看." 孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子." 阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只 去买过一次宝石戒指,就招架不住了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工 作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等 了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:" 请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家. 吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你 给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们 欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上. 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西. 就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛 盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西 送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢." 母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某医院注射室,一护士正准备给一炊事 员打针,炊事员回头一望,大惊失色. . 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? . 护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用 小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮? 观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 商店里,一位顾客正在质问服务员:"你 这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" . 服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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