nnyyy2010 发表于 2011-8-2 18:47 全显示 1楼 |
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兔子不吃窝边草 1、一列优质火车,应该让海底捞接管饮食,让携程负责票务,让万科培训列车员,让新浪负责监察与调度,让优酷土豆负责娱乐,让360负责数据中心,然后,每节车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。评论:真是各司其职,完美无比。至少比铁道部一家靠谱多了。 2、银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?” 评论:你就是往冰箱里放块石头,银行都能榨出油来。 3、小时候有一道数学题:A、B两列火车先后从某地开出,请问:A火车在几小时后追上B火车?小时候,我就想火车追火车做什么啊?这道题做了很多年我一直不知道为什么……但现在我知道了:教育部虽然没解释好,铁道部用事实来演绎了这道题。 评论:谁说不是呢。都说中国应试教育呆板,其实是你们没学到家。 4、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!” 评价:过去用手枪自杀,没效率。这次动车一次解决掉,不是一般的快。 5、在各界尝试“淘宝体”时,警方的“淘宝体”脱颖而出,彻底把“犯罪分子”打败了。有一漫画,警察对一罪犯连连发问,“亲,为什么要犯罪呢亲?”“您这罪给十年已经是最优惠了哦亲!”“现在入狱包吃包住还送双手连体银手镯哦亲。”罪犯满头大汗,而警察满脸笑容:“刑满释放了哦亲,欢迎下次光临。” 评论:让人听着怎么这么别扭,毛骨悚然的说。 6、上次看到一老公为了让老婆开心,把她购物网站上的收藏夹里所有货物都一次性买下送给她。我觉得有点小感动,觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情,于是刚才用老婆的账号登陆,查看了一下收藏夹,显示共有23种宝贝,合计:85872.9元,于是我默默地关掉了网页。 评论:网上那些招数全是骗人的,根本信不得。 7、甲:教女孩子游泳,用什么方法才好? 乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。 乙:噢……那就从池边把她推下去就行了。 评论:对象不同,发放不同,至理名言啊! 8、问:我是已婚MM,想把小房送父母,但过户费太高,怎么减少费用?律师:步骤如下:①与老公离,房给老公,房产证去掉你名字。②爸妈离,老公和老妈结婚,房产证加老妈。③老公再与老妈离婚,房给老妈,房产证去掉老公。④各自复婚,房加老爸名字。一共离婚、结婚6次,总费用54元。 评论:的确不失为一种经济实惠的好办法啊。 9、医生对漂亮女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!”这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。”医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?”医生说:“哦,就放在我的衣服上吧。” 评论:医生太心急了吧。美女还没脱裤子呢! 10、表哥三十了还单身,一次我问他:“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?” 表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!” 我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!” 表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!” 评论:不是不想追,是追不到啊。杯具! |
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