nnyyy2010

1、一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，然后，每节车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。

评论：真是各司其职，完美无比。至少比铁道部一家靠谱多了。

2、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

评论：你就是往冰箱里放块石头，银行都能榨出油来。

3、小时候有一道数学题：A、B两列火车先后从某地开出，请问：A火车在几小时后追上B火车？小时候，我就想火车追火车做什么啊？这道题做了很多年我一直不知道为什么……但现在我知道了：教育部虽然没解释好，铁道部用事实来演绎了这道题。

评论：谁说不是呢。都说中国应试教育呆板，其实是你们没学到家。

4、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

评价：过去用手枪自杀，没效率。这次动车一次解决掉，不是一般的快。

5、在各界尝试“淘宝体”时，警方的“淘宝体”脱颖而出，彻底把“犯罪分子”打败了。有一漫画，警察对一罪犯连连发问，“亲，为什么要犯罪呢亲？”“您这罪给十年已经是最优惠了哦亲！”“现在入狱包吃包住还送双手连体银手镯哦亲。”罪犯满头大汗，而警察满脸笑容：“刑满释放了哦亲，欢迎下次光临。”

评论：让人听着怎么这么别扭，毛骨悚然的说。

6、上次看到一老公为了让老婆开心，把她购物网站上的收藏夹里所有货物都一次性买下送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹，显示共有23种宝贝，合计：85872.9元，于是我默默地关掉了网页。

评论：网上那些招数全是骗人的，根本信不得。

7、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。

评论：对象不同，发放不同，至理名言啊！

8、问：我是已婚MM，想把小房送父母，但过户费太高，怎么减少费用？律师：步骤如下：①与老公离，房给老公，房产证去掉你名字。②爸妈离，老公和老妈结婚，房产证加老妈。③老公再与老妈离婚，房给老妈，房产证去掉老公。④各自复婚，房加老爸名字。一共离婚、结婚6次，总费用54元。

评论：的确不失为一种经济实惠的好办法啊。

9、医生对漂亮女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。”医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”医生说：“哦，就放在我的衣服上吧。”

评论：医生太心急了吧。美女还没脱裤子呢！

10、表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

评论：不是不想追，是追不到啊。杯具！