1. 我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

2. 前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！

3. 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”

4. 一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好

5. 美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢.......”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........

6. 记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门.....军训完了才来报到
我们准备给他开个“欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了.....
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉......
下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
哈哈结果差点把C吓尿了......

7. 前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话......

8. 我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！
我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是 什 末？~！”
我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得.....
孩子接着念：“ 人 参~~~ 是 一 种 中 草 药！”.....

9. 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

10. 与公婆同住一定要注意保密工作。
我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢？！

11. 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

12. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说....
然后，他接着说，“回来取你狗命~~哈哈”
这么多年了，想起就无语

13. 今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，
我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。

14. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……

15.早 上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

16. 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

17. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的

18. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢

19. 一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。
美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"
MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal jackson."
MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊”

20.家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑.....

21. 听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。

22. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了

23. 真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢

24. 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

25. 有次，和老公吵架，吵得蛮凶的，老妈和婆婆怎么劝都没用。
后来还是自己俩人关上门好了，和好后，老公就想OOXX....
结果做了一半半，我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)，我俩盖被子都来不及,哎~~全被看光了!
我妈说听到声音,以为我在哭呢……

26. 除夕看春晚，小虎队出场...
我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“这家伙不是前几年跳楼死了么？”

wangziyuyi

对于第14条，我几乎又好笑有能理解，长辈不是我们想象的那么简单的。他们也有自己的生活咩。所以希望以后我儿子也能出现该”文件已存在，是否替代原文件“。
第17条，我直接想到韩剧，这也太哪个什么了嘛，笑话归笑话，只是想说，这父母知道是他们是过来人，姐姐！无语，一直不苟同。
20条，只能说夫妻之间的关系，一件小小的事也可以很”性福“的。
22条，说真的，我以为你在说我，《我也说过类似的话，比这个更毒》。

第12条…哈哈，生活中应该有很多这样的误解，谢谢分享

毫升会

哈哈~！也太经典了吧，笑抽了都，特别是那个原文件以存在是否替换。

第八个太搞笑啦！姨妈的孩子真不赖，人生和人篸的问题搞糊涂了【我】，看来做人还是先看清楚才判断比较好，开始以为人家说人生，后来才发现时人篸，被耍咯，哈哈。

写的挺有深度的，看了以后想了很多的东西，支持一下吧！

我爱你曾轶可，男朋友是同性恋啊，还搞这么长时间