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02.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长**时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”  

　  03.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。  

　  04.“老板！” 　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 　　她很是不屑：“，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 　　她满意地点点头。 　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”  

　  05.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」 　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」? 　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。  

　  06.一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”  

　  07.某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!  
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”  
　　老板说：32。  
　　她好高兴：47啦！  
　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。  
　　小姐说：我猜29。  
　　她好高兴: 不是, 47啦!  
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。  
　　她好得意: 47, 谢谢!  
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。  
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！  
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。  
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。  
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。  
　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？  
　　“保证不生气？”  
　　“不生气! ”  
　　老头的回答让美女晕倒：  
　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。  

　  08.有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下。  
　　第二天早上被发现……  
　　皇上道:“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”  
　　太监跪倒在地答道:“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”  
　　皇上：“你都听到了什么？”  
　　太监：“一更天，您和娘娘在赏画。”  
　　皇上：“此话怎讲？”  
　　太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。”  
　　皇上：“二更天呢？”  
　　太监：“二更天，您好像掉地下了。”  
　　皇上：“此话怎讲。”  
　　太监：“听娘娘说:你快上来呀!”  
　　皇上：“三更天呢？”  
　　太监：“你们好像在吃螃蟹。”  
　　皇上：“此话怎讲？”  
　　太监：“听您在说:把腿掰开!”  
　　皇上：“四更天呢？”  
　　太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”  
　　皇上：“此话怎讲？”  
　　太监：“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!”  
　　皇上：“五更天呢？”  
　　太监：“您跟娘娘在下象棋。”  
　　皇上：“此话怎讲？”  
　　太监：“奴才听娘娘说:再来一炮，再来一炮!”  

　  09.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。  
　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”  
　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”  
　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”  
　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”

第3个不错，练习换挡。笑死我了，很不错，红心送上