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1、哥哥是厨师也是老板，开了几家餐厅。一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？-_-！！！

评论：事实证明，有钱就是好，不用担心没有老婆，会自动送上门。


2、我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

评论：这个MM还算好，记得开车出去，我一个哥们当年买车之后，把车停在公司停车场，下班很自然地坐公交回家，第二天坐公交上班，过了两天听别人说起车，忽然想起自己买了车，但忘了停哪了，结果去报失，最后JC叔叔在他公司停车场找到他的车。


3、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科.

评论：起错名的后果是很严重的，我们国家的风水学可不是盖的。


4、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

评论：估计那同事要在贝尔草原上骑马找家还得找上一年半载。说不定明年新年能找到，并且合家团聚。


5、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。

评论：叫床声音大不代表一切，喊的内容才是真理，没有最牛的ML的，只有更彪悍的ML。



6、大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了。

评论：结果不言而喻，挂科了，并当了一个学期笑料。


7、原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说。
……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉！”
……还有个叹号！！

评论：传说中的一夜八次郎即将诞生。哦，错了，说不定是一次套上8只。



8、说个我女同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的MM，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷……

评论：女人色起来，那可是比男人还猛，调戏女人不成反女人被调戏是最郁闷的事情。


9、那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在麦当劳打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”

评论：勤俭上学是好事，但不要过头了。


10、前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕。

评论：吵架要分场合，不然后果很严重。

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那叫床叫老爸的也就只有笑话里看到吧，要真那么张狂，估计耶稣要惩罚他们了。

我也试试第三个，看会不会全部都挂科