笑话20则
1、一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
评论：额，这医院出来的MM都是重口味啊。
2、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
评论：感情这小妞原来的网名叫巨色啊。
3、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
评论：这货恶心成这，我就不评论了。
4、昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
评论：变身，要变成啥？会飞的屎粑粑？
5、国防生，学生守则不让谈恋爱：一日，宿舍老五偷看老三女友的短信，老三抢夺，老五宁死不屈，二人“翻云覆雨”到床上，老三压住老五，喊：快，给我！给我！给不给我！…………突然刘干事“体察民情”，华丽丽的撞见两个大汉在床上正点的姿势和喊声…………这不是gc，晚饭后，各级骨干开会，刘干事：经队领导研究，大家…………可以谈恋爱…………不要憋坏了…………憋坏了…………憋坏了………
评论：这两个货是专门的，绝对是专门的。
6、去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。
评论：哥们，你走错了，这里不是医生那里，这是医院的会计。
7、一女的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复：我在大便....
评论：额，看来，这爷们只能把他的屎粑粑给你邮寄过去了。
8、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
评论：哭啥哭，人家小女娃娃都能忍住，你个老秃驴。
9、最近一哥们天天吃中药，大家问其原因，他死活不说，这样更激发大家好奇心，经威逼利诱等手段，最终说出原因：他女友养有一狗，走哪带哪。有一天和女友爱爱的时候，狗跳上床，对准他大腿咬了一口，经一惊吓，现在不好用了，不好用了。。。。。
评论：不好用了？还是不能用了，要说清楚。
10、小时候，一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样，提议互尝对方的，他快我一步，先扣出一大块，急塞进我嘴里---咸。当我把自己的给他时，我一辈子也忘不了他远去的后脑勺……
评论：就你这傻X，还能活这么大，说实话，不容易。
11、媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
评论：哈哈，这有创意啊，与时俱进的段子。
12、一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“随你便，前后都可以插”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
评论：不用问了，这女老板绝对是特殊职业转行的。
13、甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进**里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
评论：说实话，哥们，你死的真是不冤枉。
14、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：为什么不能..每个人都在游泳池里小便啊.
救生员：没错.先生,但是请你不要站是跳板上小便.可以吗......
评论：看了这个，我真没心情再游泳去了。
15、有一个日本学生留学到韩国，找了一个韩国女友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西哟西多~！卡西哟西多~！~~！由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害呢，于是干得更起劲了！第二天，日本留学生跟同学打桌球，他的韩国同学很是厉害。于是日本留学生大叫：卡西哟西多！卡西哟西多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？
评论：没进错，日本的这货就喜欢重口味的洞。
16、今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响。
评论：那就不要让他下车了，直接来场车祸吧。
17、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
评论：这智商咋当的服务员？不要工资的吧。
18、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
评论：原来看到过个踩到I PAD的，这次换家具了。
19、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
评论：这不是口误，绝对不是，你本来就想这么说的。
20、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
评论：爷们，你妈这么重口味，你是怎么长大的。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
