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1、女股民自白： 第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！ 第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！ 再跌，就象被人开苞了，好痛苦哦！ 再跌，就一点也没有感觉了！ 如果还继续跌…… 老娘我都这样了，谁怕谁啊？！再跌，都跌出快感来了！

评论：股市是可强奸人的东西，但套久了有时麻木，有时高潮。

2、请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

评论：小日本就是小日本，犯错就要真诚认错，民族没这种意识很废啊。

3、一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A 片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
有什么有.我认识你吗?

评论：这MM胃口好好哦，这年头还要买片？

4、有个朋友忘了隐藏艳照门的照片，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配 种了！

评论：看了还真是无语，对孩子真的要放手啊。

5、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

评论：这样的夫妻，在一起才会有趣是不。

6、某天，本人去厕所，刚蹲下，就放了一个巨响的P，隔壁一哥们说了句“我操”我回到“操什么操啊！你没放过屁啊！”
我提起裤子完事时，高潮来了，那人弱弱的问：“还有手纸吗？刚才被你一‘轰’我纸掉厕了。”

评论：吓到了，可怜的孩子啊，纸都掉了。

7、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个pol.ice，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！”

评论：真是大条的职务人员啊，不分清楚啊。

8、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。” 男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”

评论：这语误估计对象吹了，慎重慎重。

9、妻子第一次当妓 女，一男子走过来问价钱。妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！” 妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！” 男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

评论：这妻子果然长期不满足，这老公也太无能。

10、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢？” 顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。” 设计师：“那我帮你绑辫子。” 结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？” 顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。” 结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。” 顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”

评论：宝贝头发没了也不生气，好有度量啊。

11、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表 子！”

评论：这下主人没面子了，不懂得事别乱用。

berkeley123

股市是可强奸人的东西，但套久了有时麻木，有时高潮