244个笑话
成人笑话
1
产房里一婴儿刚出世就呵呵呵大笑三声,医生惊的目瞪口呆,只见婴儿手里拿着一粒避孕药,冷笑道:哼,想搞死我,没门！
2
某女警宿舍晚上失火,一女警仓皇逃出,至操场忽发觉忘穿内裤,遂招警犬一条嗅其两腿之间,警犬冲入火海,少顷,见警犬叼一警棍而出.
3
大庆油田一对青年结婚,集体送给他们一副对联,上联是:新人新井新钻头,下联是:越钻越深越出油,横批:越用越松.
4
一个男人一次想娶5个小老婆,他不知道这样好不好,就去问一个老和尚,老和尚对他讲了一句话,后来他终生未娶.老和尚说:只要功夫深,铁棒磨成针.
5
夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣
6
一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢！
7
许多夜晚,你轻柔地依偎在我身上,用纤纤秀手触摸我身上娇嫩的地方,用小巧细嘴吸出我珍贵的体液,直到满足才肯松口! 哎！这该死的蚊子.
8
一女问农场场主:为什么现在会流行疯牛病?场主说:如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱 ,你会不会疯？
9
在一个房间里女的问:你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿,然后尽量把头靠在两腿之间,都看清楚了吗？----你想到那里去了,在配眼镜哪.
10
一日军事演习,炮火引燃一麦秸垛.跑出一对男女,男的骂道:妈的不就这点小事,派出所来就行了,还用炮轰.
11
女:我没有办法再跟你耗下去了,青春是女人的本钱.男:老伯伯,你觉得呢？老伯伯边付钱给身旁的妓女边说:本钱是男人的青春.
12
有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老工人说了:小姐 ,你挤错地方了！
13
男人:二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想.
14
一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤.
15
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳！男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴.
16
一对双胞胎,一起吃奶,可是不够吃,于是他俩分别在他妈的咪咪上下毒药,想把对方毒死.第二天孩子他爸死了
17
丈夫回家看到医生和妻子在做爱.丈夫怒吼:你在干什么！医生机智地答到:我在帮你太太量体温呢！丈夫冷笑:如果你那温度计没有刻度,你就死定了！
18
掀起你的肚兜,拔开你的双腿,插进去！是戴“眼镜”.
19
你的衣服整洁清新,身体晶莹柔软,皮肤洁白光滑,身材丰满匀称,内心丰富多采,棱角分明,气息芬芳.我喜欢你------粽子.
20
最新消息.全国人大通过婚姻法的修改草案.认定妇女戴胸罩和穿内裤违法,罪名:因为胸罩犯"包二奶"罪,而内裤一直犯"包屁罪",望各位争做新女性!
21
一男人逛街时尿急,准备尿在角落,居委老太太看到便说:随地小便罚款伍元.这人说:谁说我小便,我自己的东西掏出来看看不行吗？
22
一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她.尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了.
23
老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅！老伴:多大事啊,你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
24
律师问一已婚男人:你的性生活美满吗？答曰:很美满啊！律师:那你为何要和你太太离婚？男:我的性生活干我太太啥事啊？
25
丈夫出国回来,晚上与妻子亲热,激情之下丈夫脱口而出:我可以不戴套吗？妻子立刻回答:那得加50块.
26
“二他妈,泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“元高备高？”“员高！”“员高,够牛笔呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！” 寒........
27
好消息,国家妓委调低小姐收费,估计降价幅度达35％.另将对小姐实行单向收费,即对打洞只收插入费,拔出免费,射精收阴道占用费,不射只收座鸡费.
28
婚初不知房事.阳物插入不动.妻曰:胀痛.急拔出.妻又曰:空洞.忙又插入.如此反复妻大乐.新人由此顿悟:原来联通好,移动更好
29
英英给老板写情书怕泄密,便画了张画:上面两只鸽子下面一只死羊.秘书看不懂拿给老板看,老板看了大喜,秘书问何意,老板念:哥哥,下面痒死了！
30
抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说,就是糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说:你想得美！
31
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
32
有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书,上曰:日日遭棍殴,生不如死,吾去矣!
33
俺们那旮旯挺穷:交通基本靠走；治安基本靠狗；通信基本靠吼；性生活基本靠手.
34
把你温柔摊开在上面胡乱揉动,你身体渐渐发热,再把一个干硬的东西放进你身体里,来回翻转,完事后还得掏钱.嘿！瞎想什么？煎饼好了.
35
一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗？女答:有.遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头.
36
好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你,非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想.更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量
37
常记校园日暮,沉醉不知归路.误入树林深处,惊动男女无数.男的忙穿衣,女的忙提裤,遗失奶罩无数.更听一女子高呼:“挺住,挺住,再往深处”.
38
我疯狂努力地向里挺进,终于冲破你最后的防线进入你的禁区,你是那样惊慌.我射、被阻挡,我再射！“啊！”你大叫,绝望了——球进啦.
39
玫瑰只有一朵,给我；爱情只有你我,别躲；只要真心爱我,吻我；今晚床上等我,全裸.
40
一美女进入情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的.老板沉默了一会道:那是灭火器！
41
90岁老翁庆祝生日:胳膊啊,腿啊,恭喜你们,90岁喽！接着目光停留在那活上,久久才叹口气道:如果你还活着,也有90岁喽！
42
今年桃花开的好,郭靖来到桃花岛,看见黄容在洗澡,白白的屁股两颗枣,看的郭靖受不了,提出要和黄容搞,黄容说:哥哥哥哥真不巧,这月月经来的早.
43
曹操携蒋干与诸葛亮战,蒋干头阵,亮前曰:“干,你娘好吗？”干当场吐血而亡.曹操无奈应战,亮曰:“操,你娘好吗？”操吐血而归.
44
小弟弟提出辞职的理由:“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
45
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!
46
一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文 “9”怎么说,于是老外对小姐说:小姐,你的两个“nine、 nine”好漂亮啊！
47
花木兰重伤后醒来,见医生一脸沉重,她问医生怎么样,医生说:“将军,你的小DD已经保不住了,不过我已经帮你把伤口缝补好了……”
48
大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火骂道:“看你那个b样,滚开！”蛇说:“你那个b样好,脸上长个鸡8.”象说:“你好看,鸡8上长个脸”
49
人体五奇:阴茎没骨,硬的出奇；阴毛没烫,卷的出奇；鸡吧没晒,黑的出奇；阴道没油,滑的出奇；乳房没打,肿的出奇！
50
有两口子吵架,男的说:我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说:我才吵不过你,你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
51
一女子说:100块俺不是你想的那种人！200块今晚俺就是你的人！300块今晚你别把俺当人！400块俺问你今晚到底来几人！500块俺不管你来的是不是人！
52
尼姑养一只鹰,叼走了和尚的瓢、叉、桶,和尚一气之下拔了鹰的毛.尼姑不乐了:你要瓢我给你瓢,你要叉给你叉,你要桶我给你桶,你干什么拔我鹰毛！
53
公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。
54
一对夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以,但不能自带饮料.
55
上联:一上一下并非阶级压迫,下联:一前一后造就一代新人.横批:阳物运动.
56
女人在讨论来世想做什么.甲:我要做鲜花,人人都能闻我.乙:我要做冰棍,人人都能舔我.丙:我要做救护车,人人都可以从后面上我,还能大声叫.
57
两口子检查昨晚锻练身体的结果.老公:我上半身做了9个俯卧撑；老婆:我下半身做了10个仰卧起坐.
58
几只猴子在偷看一男人洗澡，突然一只猴子笑得掉下树来，说：人类真奇怪尾巴那么短，还要长在前面。哈哈.....
59
007与一位中国女情报员交欢,巫山云雨后,此女对007说:“棒！真是棒！”007不解其意,以为是一昵称.此后每遇到有美女问他的姓名,他就答:“Bond!James Bond!”
60
某政要的太太在车祸中胸部受了重伤,记者如实报道.总编说“胸部”一词有欠文雅,要修改.于是隔天报纸上登着:严重车祸, XXX夫人的(.)(.)部位受重伤.
61
儿新婚之夜,房内传来咩咩呻吟声,老头不解,老伴告之:儿媳以前是牧羊女.稍后,传出急促热烈嗷嗷叫声,老头惊讶:嘿！还有牧羊犬呐！
62
儿惧内,妻夜夜不允同床.父闻而叱儿:汝心太软,可骂之曰:速褪衣衫服侍老子！儿大惊怏怏而出.是夜,儿喝斥妻:快脱衣服,去伺候我爹！
63
女孩每晚总要拿一黄瓜自慰,父亲发现了,在饭桌上说:最近是黄瓜较贵,萝卜便宜些,如果有人晚上要吃夜宵,最好是吃萝卜,划算些.
64
病人走进牙科诊所,一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生叫道:我们这是医治牙齿的,不是……年轻人痛苦的说:可是医生,有一科牙齿镶在里面！
65
你一进入门,我就关上门,关上灯,拉起窗帘,拉着你的手跳到床上,放下帐子,盖上被子,全身都埋进去,说:看,我的手表是夜光的！
66
一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃.
67
一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上.农夫:你年纪大了就收敛一点嘛.老公牛:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!
68
干部下乡扫盲,教到年、月、日,解释说“一天即为一日,一日即为一天”,一壮汉说:“一天一日,俺中,一日一天,俺实在不中！”
69
一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种.农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我.
70
有个东西,进去前是干的,出来后是湿的,你来猜猜是什么啊？——————————是茶包！
71
两乌龟约会,完后各散,约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到.惊奇?母抱怨:昨晚你忘了把我翻过来
72
某女泳衣破于私处,取一牌挡,众人笑.女惑,看:此深2米.急换牌,众仍笑,又看牌:男性专用道.再换,众大笑,牌上写:此不通,走后门.
73
经理遇清洁女工清扫电梯.女工:经理,你先上我再拖.经理:还是你先拖我再上.几番推脱,经理:还是你边拖我边上吧!
74
母老虎一直想有小老虎,但因为makelove的疼痛,没实现心愿.一次公老虎说了一句话,母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了----公老虎说:不入虎穴,焉得虎子.
75
文学女青年写一文章向教授请教.教授:此文上半部两点突出,比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行！
76
大家排队买电影票.某男子向一位小姐请求插队.小姐:好吧.但是,你只能插我后面,不能插我前面哦.
77
什么运动？上面的兴奋,下面的痛苦！上面的流汗,下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
78
莲叶青青水上飘,公蛤蟆搂住母蛤蟆腰,远看像在摔跤,近看是在性交.乌篷船儿水上划,哥把妹的裤儿往下拉,哥哥,哥哥,你要干啥？蛤蟆干啥,咱干啥!
79
老处女和老处男结婚登记,为表示纯洁老处女出以上联:一间房两扇门29年没进人,老处男对下联:一杆枪两颗弹38年没抗战,民政人员出一横批:傻逼傻蛋 .
80
那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧.
81
那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼！
82
狐狸爱上了兔子,约她去喝啤酒.兔子喝醉了.狐狸趁机干了兔子一下.过了几天狐狸又约兔子去喝酒.兔子说:不去了我一喝完啤酒就屁眼儿疼！
83
新婚夜,女:我终于抓到你的把柄了！男:我终于找到你的漏洞了！
84
蚂蚁跟蜈蚣结婚,第二天青蛙问它感觉如何.蚂蚁叹气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿不是.再掰开一条腿还不是.掰了一夜腿.
85
老司机娶了一个小媳妇,同事庆贺,送其一幅对联.上联是:老活塞新缸筒压缩正常；下联是:老司机开新车喜气洋洋；横批:注意保养.
86
某修道院整顿修女作风,老修女对年轻修女说:“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫,我就下令把你们自行车座全安上！
87
避孕套对卫生棉说:“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了！”卫生棉对避孕套说:“我更怕你开工时一不小心,我就九个月没生意做了！”
88
某电机系男生的洞房之夜.新郎:电极终于找到插座,我要來放电啦！新娘:你戴绝缘套了吗？人家不想太早成为电瓶
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一妻子在报纸登一则“警告逃夫”的启事,内容如下:“家有一块田,莫让他人耕；君若不速归,租人插甘蔗！”
90
某电机系男生的洞房之夜.新郎:电极终于找到插座,我要來放电啦！新娘:你戴绝缘套了吗？人家可不想太早成为电瓶！
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一女士手里抱着一只猫在等公汽.一男子手里拧着一只鸡,慢慢的靠向这位女士,摸着那猫说:你的眯眯好大！女士也回敬了一句:你的鸡鸡也很大啊！
92
两律师结婚,且都是二次结婚.入洞房后,女律师出上联:夜袭真珠港,美人受精；男的巧对:两颗原子弹,日德投降；横批:二次大战.
93
某夜宿舍里大谈美眉,有人问:看到漂亮美眉我们该说什么？大家七嘴八舌,有个本来睡着的突然醒来说:有什么好说的,咱们睡觉吧！
94
白兔强奸了一熟睡的狼.狼怒而追之.白兔将毛染灰,假装看报.狼:看到一白兔吗？兔子:是那只强奸了狼的白兔吗？狼:靠，这么快就见报啦？
95
一商店的收银员收到一女子所付的假币时说:“小姐,这张是假币”！女子惊讶:“哎呀,完了,我刚才被强暴了”！
96
一强盗闯入女生寝室,对女学生高喊:“不许动,把手放在鸡鸡上面！”女生惊骇且错愕！异口同声说:“我们没有鸡鸡！”强盗叫道:“我有！快点！”
97
双胞胎兄弟在妈妈肚子内聊天,哥哥说:爸爸不卫生,每次进来都乱吐痰.弟弟附和说:对啊,还是隔壁叔叔好,他都会吐在袋子里,然后带走.
98
褪去你粉红的内衣,露出你圆润的玉体,雪白尖峰高高耸立,体香诱人垂涎欲滴,抓你捏你含你嚼你,啊,亲爱的花生米！
99
又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次,你太紧张了.放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点.OK！……停车！
100
某幼儿园阿姨带小朋友去游泳,由于泳衣窄小,露出一根体毛,一小朋友问:老师这是什么.老师无言以对,想想,忍住剧痛拔下来,说:这是根线头.
101
一位女郎第一次到药房买安全套.老板:你要多大尺寸的？女郎张开口说:啊……啊……大概是这么大吧.
102
什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了……还没说出答案啊？又想到哪去了你好色呦？答案......钻石.
103
一对老夫妻到照相馆照相,摄影师问:“老大爷,你们要逆光、测光还是全光？”老大爷说:“我全光可以,我老伴要穿裤衩.”
104
老头娶少女,怀孕,老头疑,问医生.医生:一人拿一把水枪遇一只恶虎,那人慌张抬枪,老虎死了.为什么？老头:肯定有人在后面放冷枪！？医生不语.
105
女子宣言:要坚决打破老公终生制,实行小白脸股份制,引入先生竞争制,推广情人合作制,执行择优录取淘汰制,外加红杏出墙合法制！
106
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对女孩伸出3个手指,女孩说:“今晚搞3次？”老头只笑笑说:“你要哪个手指？”
107
饥渴的我无法抗拒你的诱惑.跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒！
108
火热的夏日,急切的我用暴力撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道---冰棍
109
夫妻行房,被儿子看见问:你们干吗？妈妈说:我和你爹爹做戏！儿子就爬到妈身上,父亲气他打了他下去:看戏可以,谁叫你爬到戏台口上来了.
110
一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,只听其中一个说:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧.
111
问:男人和女人有什么不同？答:比上不足,比下有余.
112
有一个看风水的和女人在床上做爱,他边摸边说,这是一座高山,这是一马平川,哦！好穴在这里！他爹在隔壁听到了忙说:在哪里？我死了,埋那里好了！
113
某女:为什么男字上面是一个田字呢？某男:因为男人要负责种田嘛！某女:为什么下面有个力字呢？某男:男人下面没有力还能叫男人吗？
114
某男领着两个孩子等车,妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字？某男:不知道,这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货.
115
那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
116
一公鸡性能力极强,鸡场所有母鸡皆受其雨露.某日公鸡躺卧地上状似虚脱,鸡场主人忙探视.公鸡半闭着眼说:嘘！不要出声天上那只母鹰快被我钩上了.
117
下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了.不然就抽出来,再插进去.不达目的绝不终止.答案是钥匙开门.
118
某男因老婆需索无度而身体虚弱.他希望她能节制,便规定以后办事:在卧室收一万,客厅五千,阳台一千.老婆拿出一万:阳台,十次！
119
老伴全裸挑逗丈夫:30年前我这样时,你在想什么？丈夫:当时我想把你的乳房吸干.老伴:现在呢？丈夫:我在想我的工作成绩不错！
120
妃子们无精打采,皇帝请来神医,半月后皆美艳动人.皇上大喜,回宫途中见许多面黄肌瘦男子躺于宫门外,问之,答曰:为妃子用药所剩药渣也！
121
顾客问药店老板:“伟哥效果真好吗？”老板:“昨天我老婆煮面条,错把伟哥当了味精,你猜出了什么事？面条在锅里就全部竖起来了！”
122
报社总编去农村考察,中午村长招待吃饭.席间上了一盘肉,总编问:这是何菜？村长:噢,这大补哎,里面有马鞭牛鞭驴鞭,俺们叫它总鞭.
123
男人二十夜夜,三十周周,四十月月,五十年年,六十摸摸,七十抱抱,八十看看,九十想想,一百笑笑.
124
我在淡水河边观赏夕阳,看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生,只听她们指着水里的套套说:看……有新品种的水母耶！
125
小伙子以近乎成本价买了沙发床,又要求老板娘以折扣价卖给他床.老板娘:你这个年轻人真是贪！在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜！
126
有个少年来买避孕套,老板很惊奇.少年说:我要送礼物给女朋友.老板就说:要不要包起来？他说:不用了,这本来就是用来包礼物的.
127
男人最喜欢听女人说的一句话是:我要！男人最怕听女人说的一句话是:我还要！！
128
看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小管,吸取你晶莹的液体,嗯！喔！…爽！好喝的雪碧汽水！呵呵！
129
一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者, 侍者说:"他有大胡子,是警察,不用付."饭后，此女将侍者领到厕所,说:你看,我是秘密警察.
130
某先生看到有公牛正和奶牛极尽缠绵.他望着正在挤奶的mm说:我也想做公牛那样的事.挤奶的mm听了回答说:那你去试试吧,那母牛的确挺可爱的！
131
一对离异夫妻,藕断丝连,男跌伤,女来帮其洗澡.男身体开始“激动”,女感慨道:“没想到分开这么久了,它居然还认得我！”
132
解开第一颗扣子是为了你的柔情,第二颗是为了留下美丽回忆,第三颗是不要让你忘记我,褪去所有衣裳是为了……水热了,偶要洗澡了啦！
133
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着赤裸的我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦……可怜的香皂.
134
某女肚痛,看妇科,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉.”不应,又催,女欲语还羞,嗫嚅道:“你……你先脱.”
135
两人正在讨论并谴责世风日下.一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢？”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字？”
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明日开会-主题:谈情说爱,目的:传宗接代,内容:怎样做爱,时间:八小时之外,地点:江边草丛一带,要求:草席自带,两人一组,动作要快！
137
每到晚上时我就迫不及待的想去找你,想到每晚与你一上一下的快感,让我好想再来享受一次这种感觉,哦！……真爽！……这张弹簧床还耐跳耶！
138
几条汉子将她掀翻,捆绑手脚按在床上,一人使大棒猛击其头部,一人用刀子褪去其衣裤…………想歪了吧,没见过杀猪呀！
139
昨天女秘书请我去她家,让我五分钟后进卧室找她,当我进去时,她和很多人捧着生日蛋糕等我…乙:庆祝你生日呀！甲:可我是脱光衣服才进去的…
140
小齐车祸伤了命根,纱布要1周后拆,2天后在他新婚之夜里,新娘以诱惑地口气说:我还是处女.小齐急忙脱下裤子:我也没开封呢.
141
每当夜幕低垂,我总是期盼那根硬物进入我的体内,轻轻温柔地前后左右上下不停抽动!虽然每一次都弄得我口吐白沫时,还流血咧!刷牙真舒服啦!
142
新婚之夜,新郎对新娘说:这是我的第一次耶！新娘:我也是第一次耶！新郎:喔！太好啦,我们都是第一次,那好好享受吧！新娘:我是第一次和处男睡.
143
姨妹床上睡,姐夫装酒醉；梦中是妻子,醒来是姨妹；姐夫说:惭愧,惭愧.姨妹说:无所谓,无所谓.
144
夫妻俩吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,去死吧！夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上！
145
小忠和女友出了车祸,警察:别叫了,还好你系了安全带,否则像你女友一样就飞出车窗了！小忠大叫着说:难道你没看见那女人手中握着什么东西吗？
146
我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发.
147
啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉.
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何为绝配--有特长的男人和有深度的女人
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副导:你那女大明星说今天只愿意露两点.导演:她发什么疯！不是说好三点全露吗？副导:可是她说她今天“有一点不舒服”……
150
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我的第一次发生在大一的暑假,对方温柔地叫我张开,当他伸进去时,只觉得好痛,他拔出来后,我哭着说:我流血了……拔牙好痛.
152
隔壁老王的老婆说:用力一点！不要停！隔壁老王说:哇！破掉了！隔壁老王的老婆说:怎么办？不套不行啦……唉！你灌香肠的技术还真烂耶！
153
分手吧!因我已身心疲惫,虽自私地占有你的身体,也得到发泄的满足,但我现在真的不得不离开你,因为我已经拉完了,我亲爱的马桶.
154
两个男人在酒会上吹嘘性经验.甲:在场的女人除了我妹和我未婚妻外,都跟我有一手.乙:如果把你的和我的性经验加起来,已包办所有在场的女人了.
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某男外出,遇一神龟,同伴试之,无不灵验,欲难之,问:我老婆现做什么？乌龟爬起来,艰难地往后仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢.
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某女帮某男设定电脑密码:你想用什么英文单字当密码？”男士有意戏弄她:PENIS！,输入后电脑回应:PASSWORD REJECTED NOT LONG ENOUGH！
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一抢匪夜入银行,打开所有保险柜,发现里面只有果冻,一气之下他把所有果冻都吃掉了.第二天的报纸头条是:疯狂歹徒盗光精子银行.
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傻子在公园见一对情侣在作爱,转天又见一人在那里做俯卧撑,他不解.那人:傻子看啥？傻子:你才是傻子呢,下面的人早走了,你还在这里干啥？
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一男去女浴池偷看,忽有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼原来是装洗发水的.
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女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓.过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了!
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俩侏儒去鬼混,甲很快完事了,只听乙在隔壁整夜都在喊:一二三,嘿,一二三,嘿.次日甲说:你身体真好！乙:屁！老子一夜都没跳上床！
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某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来。
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王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次
才会发生一例.李太太很惊异:那你还有空做家务吗？
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一对男女不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的没过线，立刻打了他一耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
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在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
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夜里哥哥对老婆说:我有本钱你有店做生意吧,于是干起来，弟弟听到，抓了毯子自摸,被发现后说:你们有本钱店面，我只有本钱不可摆地摊吗 ？
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一病人在医院做血检，扎破手指后，漂亮的女护士发现没有止血棉了，就把他手指头放进嘴里含着，病人感动得说：还能做个尿检不？
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一男子为生孩子，每晚行事后用嘴吹妻子下身， 有天妻子感冒，把鼻涕喷了出来，男人生气：老子在下面吹，你就在上面出，难怪老子没孩子！
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有个男人发现自己的睾丸变绿，做了摘除，几天后，发现那东西也变绿了，去找医生，医生会诊了很久同情地说：唉！小伙子，你裤衩掉色吧？！
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有人想试和尚的定力，挑了几个美女跳脱衣舞让和尚看，并在他们小弟弟下放鼓。小和尚一直响，老和尚只响一下就没声，一看，鼓被敲了个大洞。
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一男孩出生后从未见过父亲，有天，他见到一和尚低头就拜：你是我爹爹，我认得你，我在娘肚子里常看你晚上进进出出，光头的样子就是你。
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在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
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一对男女不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的没过线，立刻打了他一耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
174
新婚之夜，新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白："我和主席那样过。"正等著挨骂，不料新郎激动地说："啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！"
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有一对新婚夫妻，老婆问老公：晚餐吃什么？老公说：吃你呀！老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：老婆你在干什么？老婆：我在热菜呀！
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妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
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男孩说：我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：是吗？如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。
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有一位夫人胸部很小，但喜欢买名牌胸罩，花了她先生不少钱。他先生发出一些抱怨：那么小还载胸罩。夫人：那你还不是穿内裤。
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人生四大悲：
1.金榜题名时－－别人
2.久旱逢甘霖－－不停
3.他乡遇故知－－借钱
4.洞房花烛夜－－不举
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生曰：我想大便...
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......~^.^~
181
甲女：好大的风喔....
乙女：对啊！好危险！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！
乙女：换长裤吗？
甲女：不....换一条漂亮的内裤！
182
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：『你看什么？有什么好看的！』『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
183
一个花花公子死了，罗王问他下辈子想要做什么？『种猪！』花花公子回答。『为什么？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』
184
小明说：妈妈，肝有脚吗？妈妈指了指肝的位置说：傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？小明又说了：可是昨天晚上我明明听到...心肝宝贝...把脚打开呀...
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一对男女在公园里面谈情。女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子......」
186
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」
187
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..："啊！好舒服...可是你的戒指弄痛了我."男气愤的说： "喂！小姐那是我的手表哩...."
188
一对幽会的情侣.....女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』
好色男：『我会疯狂地和你做爱！』女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
189
快乐
朋友问一对新婚夫妇：「快不快乐？」先生答：「嘻，好快乐。」老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
190
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．突然传来女人兴奋的笑声说道：我终于握到你的把柄！但男人也不甘势示弱的叫著说：我也探到你的漏洞！
191
将军出征前绑了一条贞操带在老婆身上，他把钥匙交给那副官，要求在回来时交还。才出城门不久．副官快马追来问道：报告将军，您钥匙拿错了！
192
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：「你身上没有珍贵东西？「有，」老处女涨红脸急促道：「我是个处女」
193
儿子看到父母在作爱，就问：你们在做什么？父亲答道：我正往你妈油箱里加油呢。儿子说：噢，那她可以开好远了，今天早上奶店的老板也给她加了一次。
194
女患者坐在治疗椅上，牙医说：我要钻了啊。女患者说：钻吧，医生。牙医说：可你抓著我的两只睾丸呢。女患者说：我们谁都不会弄痛谁，是吧？
195
"你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那么，你让谁进来？"
"让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。"
196
三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，醒来后，甲说：我梦见有人抓住了我的阴茎。乙说：我也梦见有人抓我的阴茎。丙说：我梦到我在滑雪耶。
197
美国女人和伊朗女人在购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。美国女人惊问：有那么大啊？伊朗女人说：不，...有那么脏。
198
两人翻云覆雨后，男的问：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！
199
小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
200
小清到药房买保险套，指名要黑色的...老板很奇怪，小清说：最近我有个好朋有去世了...我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
201
年轻人坐进计程车，发现司机是个女的，决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。计程女司机回答：先生，你已经在里面了！
202
性感女郎对一位一丝不挂的男人笑著:你是第一次来天体营吗?他害羞的承认：你怎么知道的,是我的皮肤太白吗?女郎说：喔，不是，是它十分的坚挺。
203
法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 女郎：是的，大人。法官问：好，那你为甚么不反抗。女郎红著脸，低下头：我不 知道他是要偷我的钱。
204
小韩：你知道吗，我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？
小丁：偶尔，当你出差的时候。
205
法院在审理一件命案，被告是一位性感的应召女郎。法官：你有什么证据？
女郎：有，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。」
206
一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」
207
小女孩困惑的问妈妈：为什么弟弟有鸡鸡，我却没有？母亲回答：不要急，亲爱的，你长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。
208
一个古堡主远行前在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运 --变成哑巴。
209
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，想向她求婚，一天晚上，他带她到一个黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：对不起，我不抽烟的。
210
甲女说：我现在得尽量避免怀孕...乙女就觉得奇怪...乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因...
211
夜晚～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫住手！...用嘴巴！
212
一人死了，妻在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着他的头说：我的郎头啊！又摸着他的脚说：我的郎脚啊！最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：我的郎中啊！
213
黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆阴毛移植上。一天黄教授碰到做手术医生。医生问：术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．
214
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁到医院做健康检查,医生说:现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.
215
夫妻俩闹离婚。法官究其原因，男的说，因为我知道她的深浅。女的反辩道，我也知道他的长短。
216
孔子墨子老子去见玉帝。玉帝在和王母洗澡，孔子和墨子到窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：还是老子老实！孔子和墨子答：老子矮，他搬砖去了。
217
甲：为什么男人的男字是上面一个田，下面一个力？乙：废话，“下面”没力还算男人吗！
218
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借。商人收到信后马上赶回了家!
219
小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。
220
王母：玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的“白虎”。
221
5岁的儿子对父亲说：今天妈妈快死了。父亲惊问：怎么回事？儿子：今天妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活!
222
某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
223
一台商和一大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹说：你们还是回归祖国怀抱了嘛... 真讨厌!"那台商一边指一边说:谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩....
224
一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭白人围殴……
225
一日在一陌生城市发现路边刷一大标语：开展群众性爱。惊吓不已，拐了一弯以后，发现后面还有....国卫生运动。
226
寡妇去买床，儿子要买单人床，寡妇却要买双人床。儿子问：你一个人买这么大的床干什么？寡妇一时无语，忽然想起了毛主席语录，说：备战备荒为他人。
227
丈夫不小心让保险套掉进太太的肚子里，他想用筷子夹出来，筷子也滑进肚子里了。临盆之后，大家见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。
228
小保姆说：首长，等我脱完了再进来。首长乐啊，于是，他在客厅里将自己脱个精光，这时，卧室的门开了，小保姆拿着拖把和水桶——她刚拖完地板！
229
日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5%，吸烟；8%，睡觉；87%：穿衣服回家。
230
一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”
231
傻子看见一对青年在公园做爱，记住了动作。第二天见一男子在做伏地挺身。傻子大笑。男子说：你个傻子，你笑什幺？傻子说：人都走了，你还在做呢。
232
舞会上小王对刚认识的女孩说:让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸妳、亲妳,我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说:那我看你还是别送我好了。
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小娃年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？儿曰：你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？
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微软公司夏季泳衣大派送：女：上装印着Intel inside(我有一颗奔腾的心)，下装印着Plug&Play（即插即用），男：泳裤正面印着Microsoft（微软）。
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有人去买保险套不知道size，小姐伸手进去，说：小号保险套，请送到一号柜台…不、不、中号保险套，请送到…不、不，大号保…请送卫生纸到一号柜台。
236
期末试题：试述女人与冰箱的相同及不同点？标准答案：女人与冰箱相同的是都是用来放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬；放在女人里面的肉越放越软！
237
为试定力庙里让美女跳脱衣舞，在和尚的阴茎下绑上鼓。小和尚咚咚一直响，老和尚只响了一下，原以为老法师定力深，后来一看，原来鼓被敲了一个大洞！
238
公马与母马哪只跑得较快? 公马~快马加鞭。
239
妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？
240
和小姐讲价钱：一位先生办完事后，对小姐说：洒向人间都是情，便宜一点行不行？小姐不慌不忙地说：洒向人间都是爱，该是几块是几块。
241
太太A：你好幸福喔! 我先生如果有你先生的一半就好了。太太B：真的吗? 他的才2公分而已…………太太A：…………
242
夫妇过年行房，相约说吉利话。 妻子说：愿你的阳物愈老愈健壮。 丈夫也手摸妻子的阴户说：多谢你的金口。
243
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？ 司机说：洗干净了你们好用嘛！
244
一女夫外出，遂领一壮男回家偷情。褪却衣裤，男正欲持枪进入，女忽放一屁，男提裤即逃，女急问：君为何不挺枪而入？男曰：闻炮声，恐有埋伏！
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