海滨仲夏夜

1.刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”
就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的。”一边跑一边喊：“经理，经理，经理！5号桌有人饿晕了。”

2.朋友说中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短... 哥凌乱了，不禁心中暗骂：
这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不摘一摘！等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！

3.今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品品头论足，就我在那掰手指头算：“一个
5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，
换成小龙虾是1057个...”话还没说完，我就被赶出了办公室。

4.我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，
检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面说票在后面那位手上呢...
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们..."

5.爸爸和自己的几个战友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
第2天再见其中一个胳膊上缠着绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
爸爸就关心的问，战友说：“别再提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。”

6.昨天去楼下买盐,发现老板在打娃儿,我说怎么了,别打了,先拿包盐给我.
那老板说,这个鬼儿胎神不晓得好久把老子的财神爷换成了奥特曼,老子拜了几天才发现.

7.昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中.烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,
嘴里还说:吃多点,吃多点!偶被感动了:真是中国好父亲!但是大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习了!

8.刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听"咣当"一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,
赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:"老弟你真行啊,太不地道了,
开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?"

9.狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得
你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里
钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

10.话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”
护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”