虹影闲愁

1.
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊”大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。

2.
悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？

八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

3.
唐僧被蜘蛛精抓走，悟空与八戒前去搭救，进到洞穴见到唐僧后，唐僧对悟空说:悟空！快打死那蜘蛛！ 八戒卒。。

4.
我们团队废寝忘食，不眠不休的研究了一个月 终于研发出了六核的苹果

结果农科院居然把我们开除了

5.
记得初中同学给我说，他当时正在家一个人偷偷的看岛国动作大片，结果他妈破门而入，他没来得及关电脑，被他妈装了个正着,他妈问:“你干嘛呢？”结果他的回答让我永生难忘
“妈，我们家网太卡了，衣服没加载出来呢。”没加载就出来。。。没。。。
后来更让我佩服的是她妈为了不让衣服加载不出来还特地给他升级了网速。。

6.
在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”

乘务员：“8块。”

我：“多大一瓶的？”

乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

7.
半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张～

两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快！去药房把床单拿来！

大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡觉的花床单上来了～～～

这个倒真不是段子。药房小姑娘都吓哭了。

8.
记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔地笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是！我get了！那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：“你还有b脸笑！”

9.
临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。

老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃。”

然后我整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

10.
想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。

买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”

卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

南街一根杆

每次我去老家也是这样 让我干各种活