智斗强盗
1.智斗强盗
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
评论：不愧是有名的大师级人物！真是太聪明了！
2.包子问题
一天，两个女生走在街上，边走边吃包子。旁边的人都盯着她们看。女生A说：“看什么啊？没见过美女吃包子啊？”女生B接着说：“看什么啊？没见过包子被吃啊？”旁边立刻晕倒一片人
评论：这样的美女真是太有个性了！
3.队 形
体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
评论：很经典的对白呀！就是不知道大学生以上的是怎么排队呢！
4.睡觉都看书
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”
芳芳：“我在看书。”
这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”
评论：这声说明一件事！这个老师的教育是在有问题！
5.终于领悟了
汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。
评论：把男人的心声说出来了！太佩服了！
6.新姿势
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现 一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫
妇过来了。”
评论：不会吧！打算玩群交吗！真是太开放了！
7.老翁
翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳 物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。这一日老亿出门，妻唤
小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着
急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌忙中竟
将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡抹油。小蔡另抹清油
些许，二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时，不觉大呼道：
“好小蔡，好小蔡！”
老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡（菜），便问：
“我不在空，是谁在这里吃早饭？”说着推门而入，一看便骂：
“你两人作的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜
（蔡）怎么不好，又有油，又有醋。”
评论：好巧妙的回答呀！这顶帽子是戴定了！
8.有没有作弊
有一天语文老师在发考卷。
老师说：“阿青40分；阿三35分……”
小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”
小明：“我也是……”
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
评论：真是无语了！零分还会是认为作弊的话，这样的老师可以休息了！
9.说瞎话
小明在做眼保健操时对同桌说：“我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。”
新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：“别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。”
评论：真是来的好巧呀！这样的回答也很巧妙！
10.他招了
前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,
于是他们请了几位KGB帮忙.
KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,查清楚了,3147岁.
考古学家非常震惊,问道:你们是怎么知道的
KGB指着木乃伊说:很简单,他招了
评论：这样的人才这是太稀少了！
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